Школьный юмор
Век живи - век учись! И ты, наконец, достигнешь того,
что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что
ничего не знаешь
Козьма Прутков
"Какой русский не любит быстрой езды", - сказал как-то Николай Васильевич Гоголь. То же самое мы можем сказать про наших детей - какой школьник не любит анекдотов. Причём многие анекдоты создаются прямо в стенах школы. А уж количество существующих анекдотов поистине огромно. Поместить здесь ВСЁ просто невозможно. Так что наслаждайтесь тем небольшим экстрактом из устного школьного творчества, который влез на нашу страничку. И помните - пять минут смеха заменяют ложку сметаны. :)
В стенах школы...
Физика
Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:
- А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять...
***
Два ученика перед экзаменами:
- Что читаешь?
- Учебник по физике.
- А почему книга вверх ногами?
- А какая разница?..
***
Сдает ученик экзамен по физике.
Отвечает прекрасно, поражает комиссию своими знаниями, ему ставят "отлично",
а потом один учитель спрашивает:
- Скажи, неужели ты действительно все так блестяще понимаешь?
- Да не все, - мнётся школьник. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой
(чертит рукой в воздухе синусоиду). Так почему же он по прямым проводам проходит?
***
Диалог на экзамене.
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Где же вы такую лошадь видели?!!
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
***
На уроке физики учитель объяснял очередную тему
и задал вопрос из жизни для примера:
- От чего весной трубы лопаются чаще?
Ответ из класса:
- От радости!
***
- Блин, как я ненавижу физику!
- А зачем сдавать решил?
- Остальные предметы я ненавижу еще больше.
Химия
На экзамене по химии учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, расскажи, как получить серу?
Вовочка отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю тебе пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
Биология
Двое школьников разговаривают:
- Мы только что писали контрольную по анатомии. Мишка получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
***
Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые
живут только один день. Голос с задней парты:
- Вот здорово! Всю жизнь день рождения!
Рисование
- Видите, как хорошо рисует эта девочка! А теперь нарисуй нам, пожалуйста, стакан чая.
- Вам с сахаром, или без?
История
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах!
- Да, видно здорово его обработали древнеегипетские хулиганы...
***
Дедушка ругает внука за двойку по истории :
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
- Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!
***
Cдаёт ученик на экзамене историю. Его спрашивают:
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью.
- С чего ты взял, что ночью ?
- Ну вот же, ещё Ленин писал: "Декабристы разбудили Герцена"!
***
– Каким событием знаменателен 1799 год?
– В этот год родился Пушкин.
– А 1812 год?
– Пушкину стукнуло 13 лет!
Информатика
Сын програмиста поступает в первый класс.
Учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й,Ц,У,К,Е,Н,Г,Ш,Щ,...
***
Учитель на урок еинформатики ученику:
- Сколько раз вам нужно повторять, что Паскаля звали Блез, а не Борланд!
Русский язык и литература
Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
Ученик:
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.
***
Учительница литературы спрашивает ученицу:
- Если бы ты могла встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым - кого бы ты выбрала?
- Живого...
***
На уроке русского:
- Вероника, образуй будущее время от глагола "любить".
- "Выйти замуж".
***
На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?
***
Ученицу спрашивают на экзамене по литературе:
- Ты знаешь убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт.
Английский язык
На уроке английского языка:
- Здравствуйте, дети! Переводите мне, пожалуйста, вслух! - Овца?
- Sheep!
- Корова?
- Cow!
- Козёл?
- Teacher!
Физкультура
- Быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?
- Нет, урок физкультуры!
***
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты.
Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Математика
Учительница объясняет детям деление.
Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья!
***
На уроке геометрии:
- Вовочка, что такое точка?
- Точка - это длинная-длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
***
Задачки:
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
***
Один учитель математики - другому:
- Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Hе понимают. В третий раз объясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают...
***
Перед началом экзамена по математике. Учитель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
С последней парты:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
На переменах
В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило только от
мысли про школу. Может я беременна?
***
В школьной столовой:
- Мне три вторых!
- А корень из минус двух не хочешь?
***
Объявление:
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся.
***
Реклама:
Новые сигареты "Родительское собрание"! Теперь со вкусом ремня!
... и дома
- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
***
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, а завтра вызывают тебя.
***
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем,
проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких.
Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
***
Мама спрашивает сына:
- Вовочка, ты почему не в школе?
- А я учительнице подарок делаю.
- Да? И какой же?
- А я вот решил: пусть отдохнёт без меня.
***
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
***
Бабушка - внучке:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум!
Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?
***
Утром бабушка будит внучка и говорит:
- Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встаёт, тому бог подаёт!
Вот, однажды, один человек утром нашёл кошелёк...
Внук отвечает:
- А ведь, кто раньше встал - его потерял!
***
Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдём! Я покажу тебе свой дневник!
P.S.
Если у вас есть в запасе парочка хороших анекдотов про школу и учеников, присылайте их на мой адрес:
Alexander.Merentsov@usu.ru
Буду очень благодарен. И клятвенно заверяю, что они появятся на страничке и будут радовать посетителей
